Юмор магов

...За мои зелёные борщи
Называешь ты меня колдуньей…
Но на самом деле этого недостаточно. Сегодня мы научим вас как стать ведьмой. Для этого нужно:
— Жить далеко от цивилизации. Например, в Тамбове или Зябликово.
— Начните общаться с упырями. Если вы живёте вдали от цивилизации, то просто с кем-нибудь.
— Помните: у ведьмы должно быть не более семи зубов. Нахамите кому-нибудь из упырей.
— Закатайте жабу в одну банку с огурцами. Храните в кладовке (вечно). Пейте кровь девственницы и сопли школьника (взболтайте, но не смешивайте) или «Ягуар» — оба эти коктейля придадут вашему лицу зелёный оттенок, присущий ведьмам. Если угостите «Ягой» упырей получите плюс к карме.
— Поучаствуйте в битве экстрасенсов. Возьмите с собой куриную лапку (наденьте вместо крестика) и череп коня (стойте и поглаживайте его). Пытайтесь доказать упырям, что вы видите души их предков.
— Обходите стороной открытый огонь: упыри могут вас поймать и сжечь. По этой же причине вам понадобится летающая метла (снитч не понадобится).
— Зять. Наличие зятя даёт 10 к статусу ведьмы. (А спонсор этой умопомрочительной шутки — упырь Ваганыч, он же женат).
— Потренируйте злобный смех (ориентируйтесь на Юрия Гальцева). Отрастите длинный нос (в идеале он должен быть меньше, чем у Орбакайте).

(с) Андрей Артамонов

Ведьма простила треклятого врага. Теперь он двуклятый

Минусы быть ведьмой:

В полночь так резко и громко затопали, заорали и забили в батареи соседи, что у меня от испуга бубен из рук выпал.

- Вы ошибаетесь, я не злая. Несмотря на то что ведьма, местами я очень даже трогательная
- А можно эти места потрогать? Ну так… на всякий случай, для уверенности…

*****

— Не знаю как Вы.
Сказала ведьма.
— А я люблю всем вредить.
— Всем, это каждому?
— Всем, это любому. Если бы каждому, то это уже как работа.

*****

Любая уважающая себя ведьма в радарах не нуждается!

Ваш муж, вероятно,эльф если...

Если он пишет стихи, но никому их не показывает.
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда всё это путает.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. На всякий случай.
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово «человек» и еще больше на слово"мужик".
Если вы в сердцах посылаете его к его матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут… ночи.
…и, видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.))))))

(с) Румата Жемчужный

Вредные оккультные советы

Если люди на работе вас назвали злобной ведьмой,
А при этом вы старались быть хорошей прям как ангел,
То не нужно с ними спорить, убеждать опять в обратном,
Ведь теперь, конечно, можно просто быть самой собой.
Если вы варили утром, как другие, черный кофе,
То теперь варите зелье прямо в чайнике рабочем
На корпоративной кухне, где весь офис чай гоняет,
Прямо там самозабвенно начинайте ритуал.
Чтоб зеленое бурлило, чтоб глаза наверх всплывали,
И в него прилюдно бросьте жабу, паука и кошку,
Желтой слизи, сердце Вовы и компьютерную мышь.

Если раньше, как все люди, приезжали на работу
На метро и на трамвае, на маршрутке и такси,
То теперь метлу берите и летите — так удобней,
Про дресс-код скорей забудьте, на работу приходите
Без костюма и прически, а в чем мама родила.

Прилетая, громко смейтесь, превратите зама в жабу,
Секретаршу прокляните, наведите ей прыщи.
Заколдуйте ноутбуки, и компьютеры, конечно,
Пусть из них полезут цифры, как большие тараканы,
Пусть гоняются за всеми и кусаются пребольно,
Ну, а вы от них защиту — дорогие амулеты,
За зелененькие баксы начинайте продавать.

Если вам дадут работу, там, отчет ужасно важный,
Вы на шефа хитро гляньте, а потом, достав иголку,
Начинайте куклу шить.
Если Петр Иваныч спросит, чем вы заняты — молчите,
А потом, к нему подпрыгнув, вырывайте клок волос.
Дальше, вы найдите в папке фото, что с корпоратива,
Там, где шеф такой веселый. Распечатайте, и морду
Прикрепите к вашей кукле, с ней тихонько говорите,
Называя «Петр Иваныч», если шеф начнет ругаться
Игнорируйте его.
Ведь истерику легко вам прекратить того, чья кукла,
Кукла-вуду с волосами и лицом, ну как у шефа,
В ваших пальцах под иголкой так беспомощно лежит.

И гадать, конечно, нужно. На таро, кофейной гуще,
По ладоням, и по звездам всем предсказывать судьбу.
Предскажите град, цунами, наводненье, ураганы,
Апокалипсис ужасный, можно с зомби, и пришельцев,
Тиранию, диктатуру, ссоры, митинги и войны,
Нравов и валют паденье, новый кризис, террористов
и семнадцатый айфон.
А потом когда коллеги задрожат и нос повесят
Предложите им красивый антикризисный набор:
Мыло «Палмолив» с маслами там, в коробочке в цветочек,
И хорошая веревка, и брошюрка: «Вяжем петли»,
Табуреточка складная,
Можно с пулей пистолет.

Ну короче, оторвитесь, приучите всех в конторе,
Всех любителей ругаться,
Что звучит ужасно гордо — слово «Ведьма», а особо,
Если злобная она.

(с) Владислав Скрипач

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется

*****

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите всё без каких-либо ограничений и при этом не полнеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями: значит - вы ведьма!

*****

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

Минусы быть ведьмой:

Хочешь сделать себе депиляцию тела? Просто займись свечной магией. Легко и быстро. Токмо голову береги, брови поддаются депиляции полностью и мгновенно.

Ведьмин список продуктов

Замигал свет в комнате.
Что думают нормальные люди:-"Перебои с электричеством"
Что думают поклонники Сверхъестественного:-"Демоны. Где соль и святая вода?"
Что думаю я:-"Кажется, я злюсь. Надо бы по медитировать и успокоиться"

Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
- Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
- Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!

Минусы быть ведьмой:

Дико радоваться покупке водки на откуп без предъявления паспорта, когда тебе 18 с хвостиком в пару десятков лет.

*****

Закончилась магическая энергия? Амулеты, настало ваше время... Для всей коллекции. И идешь вся такая ... звяк-звяк на каждом шагу. И к земле что-то тянет ((

*****

Всем помогаешь устроить личную жизнь, наладить любовные отношения, где словом, где делом, где просто одним своим присутствием меняешь ситуацию к лучшему. А сама...



*****

Каким стерильным не было бы пространство, при магической работе все время выглядишь как трубочист, вся в пепле и прахе. И откуда все это берется???

*****

Магическая работа ведется в основном ночью, ведь как спокойно в это время суток, никто не суетится, мир преображается и сияет мистикой. И хорошо если работа закончится к полуночи, чаще намного позже. Так почему клиенты окаянные при этом считают, что рабочий день ведьмы обязательно начнется с 8 утра?!!

(с) Стемиш

Олег нашел на перекрестке
Чекушку водки, горсть монет.
Вот никогда не угадаешь
Когда и в чем тебе свезет

(с) Птичка

Вполне возможно, ваш муж колдун:

1.Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
2.Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
3.Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4.Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
5.Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
6.Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
7.Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
8.Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
9.Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
10.Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
11.Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
12.Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
13.Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
14.Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15.Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
16.…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
17.Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т. к. все равно зовет вас по-своему.
18.Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2018-ый год.
19.Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20.Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
21.Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
22.Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
23.…но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
24.Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
25.Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
26.Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27.Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
28.Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29.Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30.Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная история.
31.Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
32.Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
33.Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
34.Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
35.Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36.Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
37.Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38.Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Минусы быть ведьмой:

Всегда знаю какой сегодня лунный и солнечный день, в каком знаке Зодиака Луна, под управлением какой планеты день, и в какой квадратуре находится Марс. Но, черт возьми, никогда не знаю какое сегодня число... Благо хоть год помню.

*****

Уже разорилась на электрических лампочках. Взрываются и взрываются, сами вылетают из патрона. Ррррр... Благо не бабахают вместе с люстрой ))

*****

Уже довели до белого каления подростки с вопросами о ритуалах обращение в оборотня и вампира. ААААААА!!!

(с) Стемиш