Честность с собой

Честность с собой

Когда-то давно, в одной умной книжке я прочитала, что очень важно быть с собой честным. Тогда я приняла для себя решение, что мне обязательно нужно искоренить в себе всю ложь и стать кристально честной.

Было ясно, что быть честным – это не одномоментное решение, это очень длинный и непростой путь. Для меня это был вызов, и я ввязалась в долгую драку с собой. Ночами перед сном я искренне ненавидела себя за любые слабости, за самообман, за притворство.

Пытаясь быть честной, я показывала себе и миру свою «светлую» часть и старательно прятала ту часть себя, которая казалась мне испорченной. Я была очень сильной, очень смелой, очень решительной и волевой. А маленькая девочка внутри меня просила дать ей возможность быть слабой, уязвимой, злой, капризной…

Мое тело начало отказывать мне во взаимности, пришла апатия и периодически начала заглядывать депрессия. В какой-то момент я поняла, что что-то делаю не так. Тотальный контроль разрушал мою идеальную жизнь. Я проиграла в этой битве.

И тогда я замерла. Я еще не умела жить, принимая себя, но уже не могла жить, борясь с собой. Я замерла и начала слушать себя, тоненький голосок своей «темной» стороны. И вдруг с удивлением я обнаружила, что та моя часть хочет только хорошего. «Я есть, просто признай, что я есть» - говорила мне она. Мой внутренний ребенок хотел быть важным, нужным, любимым. И дать ему это могла только я сама.

Две мои половинки начали соединяться во мне. Я поняла, что быть слабой и уязвимой – прекрасно, что можно сложить с себя корону идеальной и недосягаемой принцессы и начать просто наслаждаться жизнью. Можно позволить мужу криво прибивать полочку, разбрасывать носки и оставлять грязную посуду. И это не делает ни его, ни меня хуже.

Уязвимость дала мне такое количество бонусов! Я даже не могла на это рассчитывать. Я вдруг начала позволять себе проводить дни в безделье, просто смотря любимые фильмы. Не испытывая мук совести за это. Я позволила себе проигрывать в играх, без ощущения собственной неполноценности. Я научилась открываться и показывать близким людям самые постыдные стороны себя. И вдруг оказалось, что им все равно! Никого не шокировала моя истинная природа, никто не упал в обморок и не кинулся наутек от меня. Мало того, часто никто даже не видел разницы.

Можно быть честной и открытой и это делает тебя только сильнее и свободнее. Это открытие перевернуло мою жизнь. Я начала ловить в себе паттерны, на которые раньше не могла даже смотреть. Я начала анализировать поведение, за которое раньше испытывала жгучий стыд. Я даже начала обсуждать такие вещи с близкими, получая от них поддержку и понимание.

И вдруг оказалось, что меня любят и принимают любой, даже злобной стервой, маленькой капризной девочкой, истеричной и агрессивной.

Я приняла свою ранимость и научилась говорить о ней.

Мы не можем подавлять в себе что-то, не подавляя все остальное. Мы так устроены. Если мы избавляемся от боли, злости, агрессивности, уязвимости, то мы перестаем чувствовать и все остальное. Жизнь теряет свои краски. Стремясь оградить себя от боли, которую могут причинить нам другие люди, мы наращиваем толстый панцирь бесчувственности. И все, чем мы заняты – это постоянный панический поиск бреши в этом панцире и укрепление своей обороны.

Мы забываем, что жизнь идет каждый день, не слышим пения птиц, не улыбаемся первым весенним лучам… Мы в защите. В агрессивной защите. В любой момент готовы дать отпор, напасть в ответ. Или убежать.

И нам панически стыдно. Нам стыдно, что мы такие. Мы стыдимся своих реакций. Мы живем в своем вымышленном мире, ведя бесконечные диалоги с потенциальными обидчиками. Анализируя каждое сказанное слово: а вдруг имел ввиду что-то обидное! А вдруг надо дать сдачу.

Нам кажется, что всем есть до нас дело, что нас осуждают, критикуют, ищут наши уязвимые стороны. На самом деле, почти все носят такие скафандры и заняты только собой, как и мы. И в каждой голове огромный виртуальный мир, целый театр со своими пьесами, трагедиями и фарсами.

Носить на себе такую броню очень тяжело. Мы сгибаемся под ее тяжестью. Мы просыпаемся по утрам разбитыми и слабыми. Мы все чаще находим у себя новые болезни. Наше тело кричит и просит о помощи, но мы не умеем его слышать, мы слишком заняты сохранением правильного имиджа.

Все наши ссоры с людьми – это выкрикивание своей детской боли, доказательство своей хорошести. Мы притворяемся, что нам всё равно, но больше всего на свете хотим одобрения и любви других людей. И жутко боимся любой близости. Нам слишком страшно открываться, показывать себя, давать другому в руки пульт управления нами. Мы боимся близости и стремимся к ней изо всех сил. Как мотыльки, летящие на огонь и сгорающие в пламени. Прыгаем из отношений в отношения, сбегая, как только заканчивается влюбленность. Потому что любовь требует открытости, умения разговаривать, умения принимать.

Мы дико боимся, что и наши дети вырастут такими же несчастными. Мы контролируем, опекаем, запрещаем, пугаем. Это все заменяет нам любовь. Страх парализует. А дети растут вопреки нам. Приспосабливаясь, подстраиваясь, наращивая свою броню…

Нам нужно учиться быть слабыми, быть несовершенными, быть уязвимыми, просто быть.

Наша ценность в том, что мы есть. Мы есть. Все. Точка.

Этим мы уже прекрасны. Тем, что мы все разные, со своими смешными привычками, страхами, истериками. Мы уже выросли. Выросли именно такими. Выросли такими, потому что у нас свой уникальный путь. Нам даны свои уникальные вызовы и испытания. Позвольте себе увидеть свое несовершенство, свою особенность. То, что делает вас таким исключительным. Будьте честны с собой именно так – без осуждения, без вины, без гнева.

Без панциря жить страшно. Но так легко и свободно.

(с) Елена Овечкина