Как выстроить личные границы?

Как выстроить личные границы?

Границы личного пространства есть у всех, но не все умеют их выстраивать так, чтобы эффективно общаться с людьми, не ущемляя интересы свои или других. Если вы чувствуете себя комфортно в общении, то с границами все в порядке. Если комфорт пропадает, то это сигнал к тому, что границы были нарушены.

Каким образом могут нарушаться личные границы?

Например, вы закончили сегодня свою работу, а ваш начальник звонит вечером и просит выполнить какую-то задачу. Или вы не переносите ненормативную лексику, а ваши гости через каждое второе слово произносят мат. Или вас постоянно ставят в положение, где вам приходится оправдываться или унижаться. Любой дискомфорт в общении - признак того, что границы были нарушены. Сюда же и усталость, ощущение себя «выжатым» после общения.

Люди позволяют нарушать свои границы, потому что не научились чувствовать себя отдельной, самодостаточной личностью. Например, в детстве излишняя родительская забота могла напрочь убить границы ребенка. Родители устанавливают свои границы для детей, чтобы из защищать, но тем самым – не позволяют сформировать чувство самодостаточности и свои личные границы. Вырастая, такой человек боится сказать «нет» или говорить о своих чувствах, потому что он боится сделать другому человеку неприятно. Он действует в угоду другим, как когда-то в угоду родителям, вместо того, чтобы следовать своим интересам.

Последствия таких отношений - в угоду другим, но не себе – сказываются на всей жизни. Жизнь протекает из страха быть отвергнутым, страха, что подумают, как посмотрят. Жизнь уходит на «благотворительность» для других людей, зачастую во вред себе. Для того, чтобы это прекратить - необходимо в один момент осознать это и сказать «Стоп! Я больше не буду жить в угоду другим, если это противоречит моим интересам».

Прежде, чем выстраивать личные границы – необходимо их определить. Составьте сейчас для себя ваши личные правила, которым вы будете следовать. Они делают вас счастливым и создают комфорт в отношениях.

Например список может быть таким:

- Я работаю с 10 до 20 и не более. Дополнительные задачи во внерабочее время на себя не беру.
- Я не выполняю чужую работу, даже, если меня об этом просят.
- После работы я провожу время с близкими и могу не отвечать на телефонные звонки.
- Я перестаю общаться с людьми, которые мне хамят или оскорбляют.
- Я могу не пускать гостей, которые приходят ко мне без предупреждения.
- Не даю советы и не говорю, как другим жить, если меня не спрашивают.
- Если у меня нет времени говорить или желания, то говорю об этом собеседнику.
- Если я чего-то не хочу делать, то в любой момент могу сказать «Нет!», даже, если после моего отказа человек обидится на меня.

Этот список может дополняться или корректироваться в зависимости от личных правил и приоритетов. Важно написать этот список, так как это поможет вам выработать свои правила общения с людьми так, чтобы ваши границы были сохранены.

Как защищать свои границы?

Для начала необходимо почувствовать, что ваши границы нарушаются. Например, поздно ночью звонит начальник и просит сделать срочно какую-то задачу. Вы чувствуете напряжение и не хотите этого делать, но по каким-то причинам соглашаетесь.

Далее необходимо спросить себя: «Что мне сейчас важно?», «Это в моих интересах?», «Если я это делаю – это приближает меня к целям или нет?». Ценно вам идти помогать начальнику или все же это не в ваших интересах?

После чего необходимо принять решение, исходя из ваших интересов. Если помогать делать работу начальнику вы не хотите и имеете на это право, то отказывайте ему, говоря о том, что сейчас не можете сделать работу, у вас личное время и вы сможете сделать работу только завтра в рабочее.

Не действуйте из чувства вины. Если вы боитесь, что человек на вас обидится и из-за этого начинаете действовать в ущерб себе, то скажите себе «Стоп!». Обида – это манипуляция, чтобы вызвать чувство вины. Если вы чувствуете вину, то значит вами манипулируют этим чувством вины. После того, как вы скажете «стоп» – люди поймут, что манипулировать больше нечем.

Не действуйте из лишнего чувства ответственности. Если вас просят что-то сделать, и вы понимаете, что только вы сможете это сделать, но сейчас это не в ваших интересах, то перенесите дело или откажите. В первую очередь – заботимся о себе.

Несколько рекомендаций, которые помогут выстроить границы:
1.Показывайте свои чувства. Если вас попросили о чем-то, то вы можете показать свое недовольство, тем самым дав понять, что вам это не хочется делать.

2. Говорите «Нет». Простое «нет» поможет вам сэкономить кучу времени и сил, которые вы можете потратить на то, чтобы угодить другим. Не надо при этом оправдываться. Если вы оправдываетесь, то вы даете человеку почву для того, чтобы переубедить вас, используя ваши же оправдания. Скажите «нет» и этого будет достаточно.

3. Умейте говорить о своих чувствах. Если вы скажите человеку, что устали и не хотите сейчас с ним разговаривать, то это не будет трагедией. Очень важно прекращать общение, если вам этого хочется, а не терпеть, пока человек скажет все, что хотел.

Очень хорошая фраза для проговаривания своих чувств, которая не позволит задеть чувства другого: «Когда ты ___ - я чувствую себя ____». Например, когда ты не помыл посуду - я чувствую себя агрессивно.

4. Уважайте границы других людей. Чтобы защищать свои границы – необходимо научиться уважать границы других людей. Подумайте, а вы нарушаете личные границы других? Что вы при этом испытываете?

Очень часто выстраивание личных границ путают с эгоизмом. Здесь следует провести четкую грань. Установление личных границ – это то, что хотите делать именно вы. А эгоизм – это то, что вы уверены в том, что другие должны делать так, как вы хотите. В первом случае, вы защищаете себя, а во втором - нарушаете личные границы других.