Юмор магов

10 способов взбесить ведьму

1. Спросить, уж не поклоняется ли она Дьяволу.
2. Аккуратненько все прибрать и почистить у нее на алтаре, а то такой свинюшник, право слово!
3. Перекинуться в покер ее раритетным Таро.
4. Поточить наконец ее "жуткий черный ножичек".
5. Поведать ей, что же есть Истинная Вера!
6. Развязать все эти запутанные узелки на занюханном шнурочке.
7. Потушить алтарную свечу, что горит средь бела дня!
8. Без спросу потрогать "эти штучки" на алтаре.
9. Взять поносить кое-какие из ее амулетов и сказать ей об этом потом.
10. Уточнить, а не поклоняется ли она все-таки Дьяволу.

Поздно ночью заклятие я сочинял
За чашечкой чёрного чая.
Тёмных тварей к себе, матерясь, призывал,
Делал вид, что ужасно скучаю.
Черти слушали, морщась, занудство стихов
И паскудную вычурность слога,
Утром с пятого шёл чёрный маг Иванов
И сломал себе правую ногу...

(с) Симона Викторовна

Если при виде Вас - знакомые сразу же рассыпают вокруг себя круг соли и хватаются за осиновый кол с криком "чур меня!" - явный признак того, что Вам не доверяют...

Фразы, которые, по мнению людей, я чаще всего должна произносить в рамках деятельности ведьмой:

- Во Имя Сатаны!
- Он Вас любит!
- Конечно, я сделаю этот приворот бесплатно для Вас!
- Цель моей жизни – помогать людям!

Фразы, которые я чаще всего реально говорю в рамках своей деятельности:

- Да, мне действительно нужно именно доехать в Фиафилову пустынь в 12 ночи из Питера;
- Нет, мне нужен именно черный петух!
- Пару кило воска взвести, на неделю хватит..
- Да, я действительно хочу напечатать 50 таких фото, да я знаю что ужасное качество, мне плевать, да я заплачу вперед, у меня не будет к Вам претензий!
- Я буду стоять у поминального кануна столько, сколько мне нужно;
- Да мне есть 18 лет, я у Вас шестой год покупаю водку каждый день, можно запомнить!
- На той недели я брала обручальные кольца, дайте еще таких 5 пар.
- Мне пожалуйста икону Анастасии узоразрешительницы, нет, именно ее, нет покрупнее, я по той топором не попаду.
- Да, мне нужно 40 нательных крестов, а что?
- Да не пойду я на ваше миропомазание!
- Я не делаю привороты для параноиков!
- Нет, у Вас не будет рака от приворота!
- Где у Вас тут болото?

- Ты часто ходишь ночами одна, на тебя никогда не нападали?
- Напали один раз, в итоге я бежала с топором за этим гадом, с криком: "Стой с*ка, не уйдешь, ты мне обряд сорвал!"

Как маги видят этот мир

Это не окурки разбросаны – это сортировка биоматериала!
Это не хрень в бутылке – это болотная вода!
Я не порчу соседей по пустякам – я вершу акт справедливости!
Я не ревнивая – мне просто надо на ком-то порчи отрабатывать!
Я не пью пиво ночью, зимой на улице – я приношу дары Одину!
Я не допился до Чертиков – я поддерживаю контакт со своим эгрегором!
Это не песок в твоем стакане – это я мертвую воду не процедила, царстивие тебе, как говорится!

Какой ты эзотерик?

Вы – начинающий эзотерик, если:

Прочитав все книги Ошо, или Баха, или Уолша, или Крайона, или пройдя курс йоги, при каждом удобном случае Вы рассказываете всем подряд о своих открытиях.Вы убеждены – что Вы – избранный, наделенный знанием, человек, и удивляетесь, когда этого не понимают остальные.Вы страстно доказываете свое новое истинное миропонимание после прочтения Клизовского вашим родственникам и еще не сбежавшим от Вас друзьям.Вам невыносимо от мысли о том, что такой умный и светлый как Вы человек сидит в «болоте», окруженный совершенно «не продвинутыми» людьми.

Вы – скрытый эзотерик, если:

Вы ненавязчиво интересуетесь потусторонним, не пропуская программ «Параллельный мир», «Необъяснимо, но факт» и др., сохраняя при этом недоверчивую невозмутимость с отрицающей точкой зрения.Вы посмеиваетесь над полтергейстом соседей и наведённой порчей на фирму конкурентов, но следуете своим приметам с осторожной предусмотрительностью, ретируясь перед чёрной кошкой или группой цыган-гадалок. Вы обсуждаете посещение коллегами сеанса Чумака или Кашпировского с ироничной пренебрежительностью, но при серьёзном недомогании, испробовав все традиционные методы, хаотично ищете народного целителя или экстрасенса.

Вы – толерантный эзотерик, если:

Вы перестали доказывать свою точку зрения родственникам, а старых собутыльников встречаете с улыбкой и сочувствием, позволяя им «быть».Вы сменили пустую болтовню в Одноклассниках на «глубокомысленные» беседы в форумах эзотерических сайтов.Вы больше не реагируете на периодические натиски близких людей с просьбами оставить свою эзотерическую дурь и вернуться к «нормальной жизни».Вы посещаете различные мероприятия и начинаете понимать, что в Эзотерике, как и в любом другом направлении, есть множество интерпретаций, и неизвестно какая из них ближе к Истине.

Вы – заядлый эзотерик, если:

Вы начинаете свой день с медитации, йоги, или распевания мантры.Вы не всегда в курсе жизненных событий своих родственников и знакомых, однако, вы всегда знаете, когда в ваш город приезжает целитель, духовный наставник или тренер личностного роста.Зайдя в Интернет, вместо утренней сводки новостей, вы ищете свежие статьи на интересующую вас тематику духовного роста.Свой отпуск вы проводите либо на фестивале энергетических практик в Крымских местах силы, либо в Индийском ашраме, в ожидании самадхи, либо в пустынях Мексики, тайно надеясь на встречу с Дон Хуаном.Вы уже давно понимаете разницу между кровной и духовной семьей и чаще всего стремитесь к общению с последней.

Вы – эзочтеник (читающий, но не практикующий эзотерик), если:

Вы прочитали огромное количество книг на любимую тематику, но так и не сделали ничего, чтобы изменить себя или свою жизнь.Вы готовы биться за свою точку зрения неделями, отстаивая свое видение процесса, которого вы не переживали на опыте, зато о котором много читали и размышляли.Вы запросто соглашаетесь на очередной эксперимент по внутренней трансформации и с ещё большей лёгкостью его бросаете, огласив оправдательное: «это не мой путь».

Вы – эзосноб (эзотерический сноб), если:

На занятиях хатха йогой Вы постоянно сравниваете себя с «отстающими» и радуетесь тому, насколько успешнее Вы развиваете гибкость…. и вообще, вы уже почти «ровня» инструктору.На семинаре или выездном тренинге Вы быстро формируете свою маленькую компанию, и по возможности не впускаете в нее новых людей.Вы больше гордитесь брендом своего коврика для йоги или пилатес, чем его качеством.

Вы – понимающий эзотерик, если:

Труды Е. Блаватской, А. Бейли и Рерихов не только не оставляют вас безучастно равнодушными и недоумевающими, а резонируют с вашим миропониманием и побуждают к значительным шагам духовного искательства, пускай и с серьёзной борьбой мотивов и видоизменяющейся шкалой ценностей. Вы с энтузиазмом наследуете и претворяете в жизнь лучшие идеи Учителей человечества, правда, не всегда с ожидаемым результатом.Вы неплохо разбираетесь в теософии, антропософии, трудах гностиков и современном ченнелинге, при этом, не бросаетесь с пылу, жару в споры и дискуссии дилетантов на эту тему, а сохраняете чувство юмора и лёгкую иронию.

Вы – истинный оккультист, если:

Вы воспринимаете мир, как зеркальное отражение себя в нём со здоровым оптимизмом и желанием сделать его чуть лучше.Вы всегда сохраняете спокойствие и непредубеждённый взгляд на все существующие вещи, события и людей, правда, с несколько отстранённым отношением.Вы также легко находите различия между оккультизмом и мистикой и качествами души и личности, как между однояйцовыми близнецами.

Вы – просветленный мастер, если:

Вы уже давно никому ничего не доказываете.К вам всё чаще обращаются за руководством, поддержкой и помощью, даже если Вы этого не желаете.Вы абсолютно удовлетворены и находитесь в состоянии безмолвия, внутреннего покоя и сотворения 24 часа в сутки.Если вы распознали в себе мастера, тогда позвольте спросить: почему Вы ещё не вознеслись?

(с) Алина Маликова

- А вы точно добрый волшебник?
- Да-да, только распишись кровью здесь и здесь.

Ловушка

Красива я, как фея,
Умища бог мне дал,
Готовить я умею,
Короче, ИДЕАЛ!!!
Течет в прекрасном теле
Лишь голубая кровь,
В супружеской постели
Способна на ЛЮБОВЬ!!!
Богата, как Рокфеллер,
Послушна - спору нет,
Талантов -ТЬМА(конвейер),
Здорова, как АТЛЕТ!!!
Надумали жениться?!?
Так, окажите, ЧЕСТЬ!!!
Мой адрес:
Психбольница. Палата № 6

— Я вчера сделала Богоугодное дело.
— Ты сожгла пол деревни!
— Боги разные бывают...

Идеальная ведьма глазами клиентов

1. Идеальная ведьма никогда не спит, не ест, не имеет выходных и не уходит в отпуск.

2. Она живёт в вашем мобильном телефоне и незамедлительно отвечает, стоит вам только о ней подумать.

3. В три часа ночи она бодра, весела, свежа и ни разу не пытается заснуть за два часа, пока вы рассказываете ей о приключившемся с вами любовном треугольнике, — и плевать, что завтра у неё рабочий день!

4. Если она и не живёт в вашей телефонной трубке, то безвылазно обитает на своей рабочей странице, когда бы вы туда ни написали, включая выходные и праздничные дни.

5. Если гора не желает идти к Магомету, то ведьма материализуется у вас на пороге через три минуты после того, как вы ей позвонили.

6. Кстати, если вы прорываетесь к ней на приём, не забудьте: других клиентов у неё нет и быть не может, она вся ваша и только ваша!

7. Идеальная ведьма всегда знает, что именно у вас болит и любит ли вас Петя, на расстоянии уже только увидев от вас входящее сообщение, не взглянув на фото и не взяв в руки вспомогательных аксессуаров в виде колоды карт, рамки или маятника.

8. Идеальная ведьма ставит безошибочный диагноз и никогда не назначает никаких (упаси боже, платных!) диагностик.

9. И самое главное: она знает, как всё вылечить одним взмахом волшебной палочки, которая у неё всегда с собой.

10. Если вы отдыхаете, то идеальная ведьма непременно отдыхает где-то рядом и весь отпуск даёт советы о том, как вылечить застарелый ревматизм вашей бабушки, или слушает рассказы ваших друзей о том, как им делал диагностику какой-то таролог, как их чистили от негатива этой зимой и какая сука шарлатанка их недавно кинула на деньги.

11. Подобные беседы заменяют ведьме сон, еду, купание в море и прогулки на свежем воздухе.

12. Идеальная ведьма не имеет семьи, друзей и бытовых проблем, не устаёт, не нуждается ни в сне, ни в отдыхе, ни в добром слове, ни в благодарности.

13. То, что вы пришли к ней на приём, — ваш личный подвиг и само по себе уже является наградой для идеальной ведьмы.

- Что ты делаешь?
- Приворот.
- И кого ты решила приворожить к себе?
- Себя. Я такая хорошая, я себя люблю.

Стемиш пишет:

- Ты часто ходишь ночами одна, на тебя никогда не нападали?
- Напали один раз, в итоге я бежала с топором за этим гадом, с криком: "Стой с*ка, не уйдешь, ты мне обряд сорвал!"

Ну не с топором, но как минимум с ножиком )))))

— Ты такой хорошенький, такой забавно шипишь от святой воды. Ути-пути...
— Отстань от меня, ведьма! Тебе меня бояться положено- я же демон!
— Та ладно тебе, лапочка, Иди ко мне.. Поиграем... Очень ужь ты меня заводишь! Любовь не спрячешь
— Неееет!!!
— Иди ко мне, добрая лапочка. У меня оооочень игривое настроение, нам будет жарко, рррррадость моя.... Доверься кисе...
— Ааааааа!!! *исчезает*

(из демонстрационных лекций по экзорцизму)

Муж ведьмы. Устав

1. Мужем ведьмы может быть совершеннолетняя особа любого пола, обладающая следующими признаками:
- Подтянутая
- Высокоинтеллектуальная
- Понимающая ведьму
- Не сильно отстающая от жены в умственном и духовном развитии, ИМЕЮЩАЯ СТРЕМЛЕНИЕ РАЗВИВАТЬСЯ (!!!)

2. Муж ведьмы никогда не должен забывать, что он на голову выше других людей любого пола, имеет постоянную защиту от любого воздействия, в том числе своего собственного.

3. Внешний вид и поведение мужа ведьмы должны соответствовать иерархическому уровню жены, то есть его прямая обязанность СООТВЕТСТВОВАТЬ ведьме.

4. Семейный очаг для мужа ведьмы является святыней. Пренебречь милостью ведьмы – самое тяжкое кармическое преступление.

5. Мужу ведьмы запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского и женского пола, без совета жены. В целях собственной безопасности, не взирая на уровень развития мужа.

6. Никто не имеет право смотреть в сторону мужа ведьмы, так как ведьме это не нравится, а то, что не нравится ведьме- запрещено.

7. Все желания ведьмы – закон, так как появляются они исключительно из желаний мужа. Осознавать, что семья - единое целое, и ничего не берется просто так из ниоткуда.
7.1. Муж ведьмы должен понимать, что все, что она пишет на своей стене и в записях в тетрадях - является её собственностью, и ссылаться на них можно только с позволения жены, или ссылаться на авторство.
7.2. Муж ведьмы обязан с равным уважением относиться как к любимцам ведьмы (животным, сущностям, остатком от чисток), так и к всему, что для неё важно (иглы, клочки бумаги, алтари и пр.). Муж ведьмы не имеет право НИЧЕГО выкидывать, без позволения жены.

8. Муж ведьмы имеет право:
- На получение любого необходимого воздействия для развития мужа.
- На получение совета в любое время дня и ночи, получать рекомендации о взаимоотношениях с энергиями с женской позиции.
- Интересоваться у жены о месте её пребывания, настроении, состоянии здоровья и энергетики с 22х до 23х часов. В другое время отвлекая ведьму от размышлений - муж рискует ликвидацией собственных останков из вселенского карнмического фонда.
- Требовать рождения ребёнка, заказать пол ребёнка, при условии общего согласования даты и времени рождения, с учетом сочетания планет и ритуалов.
- На сексуальное действо, в не зависимости от выполняемых аскез и практик.

9. Обязанности мужа ведьмы:
- НЕ Истерить
- НЕ повышать голос
- Понимать, что куда бы он не пошел, что бы он не делал, жена всегда будет об этом знать ещё ДО совершения действия.
- Не трогать личные вещи ведьмы
- Не есть (пить) приготовленное ведьмой без позволения. (ОПАСНО, так как может оказаться не тем, чем выглядит)
- Дискутировать
- Мечтать
- Любить ведьму, больше чем себя и маму, конечно если речь не идет о Матери.
- Иметь устойчивую нервную систему
- Стойко и достойно переносить тяготы семейной жизни, в частности наличие в квартире неорганов, черных кошек и летучих мышей, закапанную воском посуду, запахи зелий, ладанов и благовоний

10. Меры воспитания мужа:
- Убеждение
- Воздействие.

11. Поощрения, применяемые к мужу ведьмы:
- Сегулярная чистка. Восстановления каналов связи с внешним и внутренним миром
- Премирование или награждение ценным подарком на усмотрение мужа
- Исполнение желания, не тайного, так как всё тайное - может иметь негативное влияние на карму мужа.

12. Взыскания, применяемые к мужу ведьмы:
- Замечание
- Выговор
- Строгий выговор с занесением в хроники Акаши
- Наряд на работы
- Использование в качестве кролика
- Не появление мужа в семье

Понимание, что развода не будет НИКОГДА. Сам виноват. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящих правил муж будет изменяться путем воздействия до тех пор, пока не будет соответствовать жене... Развод с ведьмой не возможен, только утилизация останков мужа из Вселенского Кармического Фонда.

Сколько Старших Арканов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

Дурак (Шут) уже начал работу прежде чем другие были готовы.

Маг собирает множество инструментов , которые могут понадобиться, показывает их всем остальным и все начинают обсуждать, как лучше вкручивать лампочку.

Верховная Жрица сидит на заднем плане, зная, что один инструмент пропущен, но ничего не говорит.

Императрица беспокоится, чтобы все было безопасно, и никто не поранился.

Император говорит всем, что это нужно сделать прямо сейчас и начинает распределять обязанности.

Иерофант дает совет по недостающим инструментам после консультации с Верховной Жрицей.

Влюбленные охают и ахают и пытаются понять, какой мощности лампочку следует вставить.

Колесница берет в руки инструменты и пытается делать все самостоятельно, несмотря на протесты остальных.

Сила тайно дает то, что необходимо в руки Колесницы и подталкивает ее к действиям.

Отшельник говорит, что стоит зажечь свечу пока нет света.

Колесо Фортуны смеется и напоминает всем, что лампочку нужно будет менять снова в будущем.

Правосудие проверяет, справедливо ли распределили обязанности.

Повешенный расслабляется и думает о том, как темнота может изменить наши жизни.

Смерть мрачно говорит, что это было обязано произойти, и именно так все и должно было закончиться.

Умеренность говорит Смерти, что все наладится.

Дьявол пытается обвинить Повешенного в том, что он заставил свет погаснуть и создает негативные вибрации.

Башня внезапно начинает срывать оригинальную проводку и говорит, что она может создать совершенно новую схему проводки.

Звезда говорит, как она надеется иметь свет, горящий снова.

Луна непрерывно дает противоречивые советы, смущая всех, пока он не уходит прочь к облегчению всех.

Солнце хочет перепроектировать всю комнату, чтобы вокруг было больше яркого света.

Суд думает о том, как можно изменить весь земной шар.

Мир предполагает, что любые проблемы со светом временные: у нас был свет и будет снова, и предлагает сосредоточиться на глобальных проблемах.

Тем временем Дурак уже закончил менять лампочку без посторонней помощи.

(с) Serena Powers
Перевод Г. Назаровой

- Выберите карту.
- О, я не могу, что если выпадет карта Смерть?
- Ой, это не означает реальную смерть. Я выброшу ее из колоды.
- Гм .. ладно я выберу вот эту карту.
- Что выпало?
- Хм... 10 Мечей.
- Что это значит?
- Что хорошая сессия иглоукалывания прямо сейчас может быть нужнее для вас, чем расклад на Таро.

Обязанности кота: зачитать и смириться с последствиями

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что — то там прячет, и с этим что — то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто — то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

С оккультизмом пора завязывать ...

Когда сын больше ждет Вальпургиеву ночь чем новый год.
Когда тату мастер глядя на ваш эскиз татуировки креститься.
Когда на фразу: "да чтоб тебя в аду черти раздирали", ты представляешь себя с толпой суккубов.
Когда при просмотре сериала "сверхъестественное" ты знаешь больше чем все охотники вместе взятые.
Когда у тебя есть точный план на случай апокалипсиса и Святой войны.
Когда intelligere te et potest Latinam legere.
Когда на кладбище сторож с тобой за руку здоровается.
Когда ты не можешь запомнить больше 5-ти значков автомобилей, зато 72 сигилла демонов гоетии с легкостью.
Когда в автобусе услышав "передайте на билет" ты ждешь откупов Белету.
Когда любимая книжка твоего ребенка Grimorium Verum.
Когда жена выгоняет из дома со словами: "ну и *нецензурная брань* к своей Аграт".
Когда можешь переспорить свидетелей иеговы на знание библии.
Когда тебя пускают в гости только предварительно отобрав атам и свечи.
Когда в астрале больше друзей чем вконтакте.
Когда ты с умилением смотришь на то, как твой ребенок рвет бумажную иконку принесенную тещей.
Когда идя по городу в каждом увиденном тобой круге ты мысленно рисуешь пентакль.
Когда увидев икону с девой Марией ты говоришь: "Я бы вдул"!
Когда на рынке ты объясняешь цыганкам кто такая шувани.
Когда больше всего на свете ты хочешь клинок Ahnenerbe, а у твоего друга-археолога он сцука есть!!!
Когда выпив вина из своего кубка ты сплевываешь костную стружку лобной кости.
Когда увидев красивую девушку ты в первую очередь представляешь ее голой на алтаре.
Когда уже налажена дорога человеческого жира для свеч из морга за пару бутылок водки.
Когда увидев по зомбоящику новости про пойманного сатаниста ты произносишь: "еще блять один спалился"
Когда от нехватки острых ощущений ты мечтаешь о новой Святой Инквизиции.
Когда ты не входишь в дом пока тебя не пригласят лично.
Когда при покупке черного шелка продавщица тебе подсказывает что у них еще и химчистка есть, и что они с легкостью могут отстирать кровь.
Когда попадая в больницу ты винишь не водилу который тебя сбил, а себя придурка за просроченный откуп.
Когда играя в Diablo II ты просто ни как не можешь, а точнее не хочешь пройти последний квест! (рука бля не поднимается)
Когда ты знаешь кто такие Гонорий, Александр VI, Сильвестре II и чтишь их зная что они папы римские!
Когда ловишь себя на неосознанной улыбке увидев автомобильный номер 666!
Когда смотришь с презрением на людей спросивших "а что это руна обозначает?" показывая на твой амулет с сигилом Люцифера!
Когда на каждую букву алфавита у тебя отведена своя книга теней.
Когда в аптеке покупая полынное масло продавец спрашивает: "вам для растирки?", а ты забрав бутылек говоришь: "для рассорки"!
Когда в твоем лексиконе словосочетание "домашнее животное" заменено словом "фамильяр".
Когда крест ассоциируется не с иисусом, а с Бароном Субботой.
Когда подходишь к покойнику не за тем что бы попрощаться, а чтобы подложить в гроб пару фотографий и спиздить расческу.
Когда на фразу священника "ты никогда не попадешь в рай" твоя фантазия рисует куртину, как ты стоишь с мечом в руках, жрешь яблоки с древа познания, а ангелы чистят тебе ботинки.
Когда на фразу "добро победит!", ты четко и резко отвечаешь: "Когда Ад замерзнет"!
Когда просыпаешься в холодном поту из-за того что во сне у тебя кончились сигареты, а не из-за съеденного цербером лучшего друга.
Когда нацепив белые ленты ты с друзьями колдуешь против Путина.
Когда у друзей прилетевших с Доминиканы ты первым делом спрашиваешь: "на Гаити были? к колдунам ходили?"!
Когда для тебя Торквемада тоже самое что и Гитлер для евреев!
Когда знаешь историю древней Руси лучше чем препод в универе.
Когда попав к родноверам на Купалу ты с криком: "За Чернобога!" вьебываешь залпом братину с медовухой!
Когда медведь ассоциируется у тебя с Велесом, а не с Единой Россией.
Когда на примере себя и знакомой растофарянки, объясняешь как в средневековье одна религия имела остальные.
Когда для самого грандиозного обряда тебе не достает лишь 54 воробьиных черепа.
Когда трава и грибы неотъемлемы для входа в транс!
Когда друзья на пикнике отказываются есть принесенное тобою мясо.
Когда читаешь Наталью Степанову вместо анекдотов.
Когда смотря на Дэмиена Торна из "Омена" ты говоришь "ути какой НЯша"!
Когда ты готов разбить комп после просмотра того, как два брата супернатурала скидывают Князя в темницу!
Когда увидев рекламу дезодоранта "Axe" "даже ангелы не устоят", ты понимаешь истинную причину падения Люцифера!
Когда считаешь что картина Рафаэля Санти "Архангел Михаил поражает Люцифера" должна называться "Будь хорошим мальчиком, отпизди брата!"
Когда твои любимые анекдоты - это анекдоты про сгоревший монастырь и монашку проститутку.
Когда по всей твоей квартире расклеены фотографии патриарха Кирилла.. и на доске для дартса, и на коврике для обуви, и на туалетной бумаге.

(с) А. Лагунов